HACER UN RETIRO.

 

Mi nado de ballena.

Hacer un retiro.

2024 me ha sacudido y dejado despelucada desde su inicio, con la enfermedad de mi mamá, la entrada a la adolescencia de mis dos hijos, formarme como profesora de yoga y coach de vida, los retos en el trabajo y el arranque de un nuevo emprendimiento muy importante para mí. Mi Alma ha apostado fuerte a este ciclo de mi vida, me saca de mis versiones en las que ya me sentía cómoda y alegre para que pueda deshacerme de mis limitaciones y seguir evolucionando. Entiendo que no es a pesar de los retos que dejaré salir mi mejor versión, sino justo por ellos. Es mi deseo de no quebrantar mis valores fundamentales, de servir al mundo, de darle lo mejor a mi familia y amigos el que me guía, anhelo actuar como la persona más bella del universo que puedo imaginar, ¿Lo lograré?

Me encontraba danzando al ritmo de esta nueva vida y surgió la idea de hacer una pausa, de irme a un retiro, yo no lo analice demasiado, mi esposo me lo planteo como una manera de celebrar un año más de estar juntos, mi reacción fue: ¡claro que sí! Mi Alma sabía que necesitaba una tregua.

Desde el momento que subí al taxi, camino al aeropuerto, sentí un alivio inmenso, no terminé el profundo suspiro cuando mi sosiego se transformó en la incómoda sensación de estar huyendo de mi vida, “robaré unos días para mí”, pensé, sin siquiera terminar la frase, esa buena voz en mi cabeza me corrigió “¿A quién le estoy robando en realidad?” Entonces replantee la frase: “Recuperaré unos días para mí” … “Que absurdo ¿y de quién han sido los demás días?” La verdad es que, aunque quisiera, no puedo vivir una vida que no sea para mí.

Ahora entiendo que mi vida puede y debe estar hecha de momentos que me hagan sentir el centro de mi mundo, aunque, sabiamente sé que mi tiempo en realidad siempre es mío, sin importar lo que esté haciendo, hay horas que puedo apartar para darle el sabor que estoy buscando, ese alivio, esa calma, y es que nadie más podrá degustar mi existencia más que yo, como no la voy a saborear a mi manera.

"No te sientes cansada por hacer mucho, sino por hacer poco de lo que te apasiona" Marie Forleo

Hasta que evolucione en un ser superior y llegue el momento en que esa sensación, la de que vivo en exclusiva para mí, no dependa de lo que haga, hasta que se integre en cada célula y sea naturalmente mi forma de ser, hasta entonces necesitaré crear remansos entre mis tormentas, unas horas al día, unos días al mes, unas semanas al año, ir a la cueva, buscar en mi silencio a la que sabe y la que goza.  

¿Huir, buscar o despertar?

Junto a mi pareja, habíamos decidido dejar los primeros dos días sin un plan fijo, solo con la intención de reconectar con algunos amigos. Al llegar, uno de nuestros amigos nos recibió con tanta calidez que me hizo sentir en el lugar correcto. Nos abrió su hogar, nos abrazó con su amabilidad, y algo dentro de mí empezó a aflojarse. Esos días parecían no tener reloj, y cada conversación se alargaba como si el tiempo no importara. Entre tazas de café y deliciosa comida, comencé a reencontrarme con una versión de mí misma que hace meses no sentía: una mujer relajada, despreocupada, sin prisas ni agendas. En ese espacio de pausa, sin cargas ni obligaciones, me di cuenta de que no estaba huyendo de mi vida. Más bien, estaba corriendo al encuentro de estas partes de mí que tanto había extrañado, mis fragmentos dormidos, esos que necesitaban el beso de la lentitud para despertar.

Yo, el mar, la selva y las ballenas.

Al llegar a la orilla del mar, sentí como si una parte de mí — otra de mis tantas “yo” — hubiese estado esperando allí. Me maravillaba el azul profundo que rodeaba la lancha; era un color imposible, lleno de tonos morados y verdes que parecían cambiar con cada ola. Llevaba más de un año sin ver el océano, y durante la hora y medio de trayecto desde Nuquí hasta Punta Brava, donde nos hospedaríamos, me perdí completamente en el paisaje. A mi derecha, el océano se extendía infinito, y a mi izquierda, la selva aparecía densa y oscura, con sus verdes y negros entrelazados en una masa impenetrable de vida.

Aquella noche escribí en mi diario sobre esta llegada tan esperada: “El rugido del mar, el canto de las aves y el chirriar de los insectos me arrullan, me calman, me sanan. Él me trajo aquí —mi esposo—, y aunque yo no pensaba en el mar ni en la naturaleza, ni siquiera en las ballenas, sólo quería un cambio, necesitaba salir. Me sorprende lo poco que me preparé mentalmente para este viaje. No imaginé nada de esto, no planeé esta desconexión, no pensé en las miradas, en los rostros y sus historias, no fantasee con la deliciosa comida, con la profundidad de las conversaciones, ni la luz de las Almas, pero ahora me encuentro aquí, siendo pura emoción y asombro. La brisa del mar se llevó mis pensamientos de lo que dejé allá, en mi vida, en mi casa. Vine a olvidar quién soy y también a recordarlo, a dejarme llevar por la simplicidad de comer, dormir, leer, hablar, y simplemente ser, con la cabeza limpia y en silencio.

¿Qué voy a soñar esta noche, aquí en la selva, el mar y entre ballenas? Seguro con mundos inconcebibles pero divinos. Y me preguntas “¿Cómo te sientes?”  Pues extrañamente no me siento, escucho y se van las palabras, mi mente sigue vacía, veo y contemplo absorta, y el silencio en mi interior sigue inmutable, entonces mi respuesta sincera es: siento nada, y es una maravilla, pues había estado sintiéndolo todo y ya estaba cansada.”

Las Ballenas.

Contemplar a las ballenas fue un momento de reverencia. Observaba a esas madres gigantes junto a sus crías, moviéndose con una majestuosidad que cortaba el aliento. Cada vez que una de ellas emergía, agitaba su aleta o expulsaba un chorro de agua, me sentía pequeña ante su tamaño y más ante su belleza, casi como si el tiempo se detuviera. Sin embargo, no podía evitar preguntarme si nuestra presencia alteraba su tranquilidad. 

Ante la sabiduría silenciosa de sus movimientos cíclicos, me surgió el deseo de aprender de ellas, de su instinto, que las lleva al mismo lugar cada año, permaneciendo el tiempo exacto antes de regresar, moviéndose por la vida sin dudas.

Quiero adoptar esa confianza, aceptando tanto la simplicidad como la complejidad de mi existencia, quiero aprender a moverme con esa soltura por mi vida, dejándome guiar por mi naturaleza interior, con esa misma sencillez y gracia.

Este periodo de mi vida consiste en aprender a fluir, poder encontrar el equilibrio entre lo que soy y lo que la vida me pide. Contemplarlas me inspiró a vivir con más encanto, a dejarme llevar, a no solo encontrar, sino, crear la belleza y la armonía en mis lugares y tiempos, y a ser compasiva con mis propios ciclos de crecimiento, con humildad aceptar mis limitaciones. No todo el tiempo podré ser la mejor persona que puedo imaginar, que el cansarme, el fastidio, renegar y tirarme en la cama diciendo “¡ya no más!”  hace parte de ser la mejor versión de mí, pues lo importante es que siempre regreso al amor, así como dice la canción de Darwin Grajales “y me llega el amor”.   

Nuestro nado de ballenas

El día de la caminata en la selva estuvo llena de sensaciones. Durante dos horas caminamos bajo la sombra de árboles inmensos sobre un arroyo, rodeados de hojas y flores de colores fascinantes, envueltos en una mezcla de olores frescos y terrosos, con el sonido de nuestros pies chapoteando en el agua y las risas del grupo acompañándonos. Cada paso era un recordatorio de que estaba rodeada de vida. Finalmente, llegamos a una hermosa cascada, y al sumergirme bajo el agua, sentí una presencia amorosa que me envolvía por completo. La fuerza del agua cayendo sobre mí se convirtió en un abrazo, como si yo fuese un recipiente que se rebosaba de presencia borrando cualquier pensamiento, sensación o emoción sin dar espacio a nada más y de golpe las respuestas comenzaron a surgir en mi mente sin que ni siquiera las buscara.

El día anterior, en el avistamiento de ballenas, me sentí abrumada con la sensación de estar irrumpiendo en un momento sagrado, despertó en mi un torrente de preguntas sobre nuestro impacto en el mundo: el consumismo, la desigualdad, la destrucción. Me cuestionaba si teníamos derecho a invadir un paraíso tan puro, yo estaba recibiendo sanación y sabiduría, pero no parecía un acuerdo justo, porque ¿Qué podía entregar?

Mientras observaba a través del agua, sentada bajo la cascado, surgió una nueva perspectiva. Empecé a ver nuestra humanidad desde otro ángulo, a reconocer la belleza en nuestras capacidades para imaginar, de inventarnos realidades y compartir sueños, de reír y llorar juntos, lo bello que es que podamos sentir con intensidad no solo nuestras propias historias, sino también las de los demás.

Me di cuenta de que la verdadera majestuosidad de nuestra especie reside en nuestra capacidad para conectar a través de conversaciones auténticas y vulnerables; es la profundidad con la que somos capaces de relacionarnos. Por un lado, al compartir lo que llevamos dentro, y por el otro, al escuchar la realidad que el otro lleva en su interior. Cuando dejamos los juicios y nos permitimos escuchar y ser escuchados, creamos un portal para mirar a través de otros ojos, sentir en otra piel y hacer con otras manos. Estamos naturalmente ávidos por contemplar al otro y ser vistos.

En ese momento entendí que nuestras relaciones son, en su esencia, divinas. Cada risa, cada palabra y cada gesto sincero es lo que vinimos a entregar a este lugar. Ese es nuestro nado de ballena. Quiero decir con ello que esa es nuestra exuberancia digna de ser contemplada; es lo que ofrendamos y lo que la selva, el mar y la naturaleza se abren a recibir.

Amar el frío.

Creo que todos sentimos aversión a ciertas sensaciones y emociones. Yo siento rechazo por el frío, aprendí de un poema de María Sabina estas líneas: “Cúrate, mijita, con el frío”. Estaba en una ceremonia de hongos cuando me pregunté: ¿Cómo sanar con el frío? Claro, la respuesta era ¡sintiéndolo! Esa noche llovía y el viento soplaba con fuerza. Retiré la manta con la que me cubría y me dispuse a dejarme curar por el frío, sea lo que fuere que ello curara. Estaba muy presente cuando mi mandíbula temblaba, también en el ardor de la piel. Entonces desapareció de golpe. Ante mi asombro, me sentí amada por el frío; este no se había ido, lo que sí dejé atrás fue mi aversión a él.

Mi aprendizaje es que puedo caminar por mi vida disfrutando lo que se puede y también saboreando el frío, esas situaciones complejas y las sensaciones desagradables. Es mejor reconciliarme con lo que me disgusta, como con el frío, el dolor, la vergüenza, la ansiedad. Detrás de ellas suelen estar mis “yos” más auténticos.

Este año recordé que la vida está llena de enfermedad, dolor, frustración, muerte; o sea, de sufrimiento, siento mucho rechazo a que mis seres amados sufran, y es que, claro, la consecuencia de ello es que yo misma lo haga. La conclusión: el único temor es a mi propio sufrimiento. Todos envejecemos y es el ciclo del cual nadie está exento, la experiencia de estar vivos conlleva tantas situaciones que, inevitablemente, nos traen dolor y desagrado; eso es lo natural, y justamente por ello es por lo que buscamos crecer espiritualmente, porque la vida no se va a poner más fácil, pero nosotros sí podemos ponernos más fuertes.

Este año me ha dado mucha madurez, y lo agradezco. He recordado los retos gigantescos que ya he atravesado. Me ha regalado una bella versión de mí como cuidadora, y he entendido que todo, lo bonito y lo que no lo es tanto, se puede experimentar de millones de maneras, y siempre las más bellas son cuando no peleo con lo que ES. Me digo constantemente: “esto no tiene por qué ser sufrido, no necesariamente debe ser preocupado, tampoco es imperativo que sea divertido o agradable, pero siempre puede ser amoroso, bondadoso y compasivo”.

Bendiciones inesperadas.

En mi viaje de regreso a casa, durante el trayecto de Medellín a Bogotá, a mi lado derecho estaba sentado un cura, de lo cual no me percaté sino hasta el aterrizaje. Él leyó las preguntas que había en la portada del libro que me acompañó en mi travesía: “¿Quién soy yo y qué hago aquí?”. “Poderosas preguntas”, me dijo. Entonces, iniciamos una conversación que terminó con él bendiciéndome mientras yo cerraba los ojos. Lo escuché prodigar el amor de Dios sobre mí, mi matrimonio, mi madre, mis hijos y toda mi familia. Además, me dijo que había otra pregunta igual de poderosa que las anteriores: “¿Quién soy yo para Dios?”

Del libro “Mujeres que corren con los lobos” aprendí que para nuestra psique ciertas preguntas son las llaves que liberan Arquetipos poderosos que añoramos encarnar en nuestra vida. Me he convertido en una recolectora de preguntas, y me encanta cuando llegan en formas insospechadas.