LLÁMAME POR TU NOMBRE - ANDRÉ ACIMAN

PROFUNDAMENTE YO 

Me encantan las novelas, más aún cuando me lleva a lugares dentro de mí en los que jamás he estado, se entreteje con partes de mi pasado y me recuerda sentimientos que alguna vez experimenté. Sí, así de magistral es esta novela. Fue publicada en el 2008 y es la más grande historia de amor romántico que he leído.

Siempre me había preguntado cómo sería una vida sin cuestionármelo todo, acerca de quién soy, de lo que hago y lo que omito, mis sentimientos y pensamientos. ¿Estaría en paz sin reflexionarlo todo? Para aceptar esa parte de quien soy, me repito constantemente la máxima de Sócrates "una vida que no es examinada no merece ser vivida". 

¿Cómo sería aceptar sin más quién soy? Aceptar todo aquello que voy recordando, descubriendo y construyendo de mí.

Este es el maravilloso tema del libro, acerca de eso que somos o descubrimos que somos, aquello que no sabíamos que queríamos y eso que no nos atrevemos a reconocer que nos hace felices, y cuando lo averiguamos ¿Qué vamos a hacer con ello? ¿Nos lo vamos a permitir?   

AQUELLOS QUE SE SIENTEN A GUSTO CON QUIENES SON.

Para un ser dubitativo como yo, no hay nada más atractivo y seductor que aquellas personas que saben lo que quieren, conocen el momento justo y actúan sin vacilar. Se los ve seguros de lo que eligen, de su aspecto físico y de aquello que expresan con sus palabras, gestos y movimientos. Es alguien que quiero ser, deseo saborear eso que deben sentir quienes no tienen inconveniente en ser y aceptarse tal cual como son, sin que sea un reto o requiera exigírselo, sin temor o culpa. Esa delicia de experimentarme a mí misma con naturalidad y sentirme satisfecha, es el gadget que deseo adquirir este año, aunque, por todo lo que ha requerido hasta ahora, creo que si lo hago en esta vida estaría bien 
¿qué mejor regalo me podría dar?   

ESO QUE VEO

Aquello que magistralmente adivinamos en los demás, aquellos deseos o intenciones ocultas que como "brujas" calculamos y anticipamos, ¿cómo lo podemos adivinar?, porque es lo que llevamos dentro. Es un pensamiento que ha surgido en el pasado en nuestra mente, es un cálculo que nosotros mismos ya hemos realizado alguna vez o ya hemos sido esa versión de persona. 

"¿Cómo podía nadie intuir la forma de pensar de otro sin estar ya familiarizado con la misma forma de pensar?" André Aciman. 

Muchas veces buscamos en el otro aquel gesto revelador, o una palabra que se le escapa, para que se devele el tipo de persona que es, esto no es más que la búsqueda de lo que hay dentro de nosotros mismos y no queremos que nadie más vea. Si estás en lucha contra eso que eres, te la pasarás juzgando y criticando a los demás, e invirtiendo tu energía en engrosar tus máscaras para evitar que los demonios que llevas dentro salgan a la superficie. 

"¿Cómo podía alguien percibir tantos giros enrevesados en otro si no los había utilizado con anterioridad?" André Aciman.

¿Y si soy el objeto de las críticas? Entender que los juicios nada tiene que ver conmigo, dicen todo acerca de quien los lanza, de sus miedos, dudas y prioridades. Excepto que los sienta míos, entonces no son más que información valiosa acerca de mí y, aunque no me sale natural y la primera reacción es el enojo, le quito el negativismo e intento hacerme cargo de ello. 

¿Por qué lo hacemos? ¿Porque intentar descifrar a otros? En mi caso creo que se trata de aceptar mis sombras, de entender mis partes "feas" o "retorcidas", verlas en personas que admiro o aprecio me puede dar la sabiduría para aceptar que lo que hay en mí no es raro, no es antinatural o vergonzoso, es simplemente un rasgo de ser humano y todos estamos lidiando con ello. 

Para mí ese es el valor del arte, se devela la belleza que me es oculta, se desnuda una verdad y es la ventana del cómo otros ven y sienten el mundo, de quienes son en su interior. Entonces entiendo que comparto más de lo que pensaba con todos los demás, alguien más expresa eso que yo miraba como "feo" o "retorcido" en una forma hermosa y lo convierte en natural y bonito, por esto amo la fotografía y los libros, allí ocurre la alquimia de mis sombras en luz. 

MIS PARTES PERDIDAS.

"... como si todo esto hubiese sido parte de mí durante toda mi vida y lo hubiese perdido y él me hubiese ayudado a encontrarlo." André Aciman.

Cada vez que he mostrado una parte auténtica e importante de mí y fue lastimada, ridiculizada o a nadie le pareció valiosa, la fui ocultando, esto sobre todo en la infancia y adolescencia, hasta que llegó un momento en que no me permití ofrecer nada de lo genuino que soy, ¡esto es un desperdicio! En este camino de autoconocimiento he ido recordando aquellas pasiones, sentimientos y anhelos, me pregunto ¿acaso la vida no es muy corta para perdernos de disfrutar de quien somos? ¿pienso irme de este mundo sin haberme expresado en la forma como mi alma lo anhelaba? ¿sin haber dejado salir la mejor melodía que llevo dentro? ¡Esa sería una tragedia!

"... no darle lo que deseaba otorgarle a cualquier precio quizá fuese el peor crimen que jamás cometiese en mi vida." André Aciman.

Todos tenemos esas partes ocultas que nos da miedo mostrar, nuestra sensibilidad, ideas fuera de lo común, nuestros anhelos y pasiones, todo aquello que nos hace vulnerables a recibir críticas que nos causen dolor, lo escondemos incluso de nosotros mismos, son partes tan nuestras e importantes que sabemos que cualquier comentario nos puede herir. 

 ¿POR QUÉ ARRIESGARSE?

Siento que es el mismo proceso por el cual he pasado en los últimos años, reflexionando acerca de si estoy siendo auténticamente yo, si la vida que vivo día tras día es relevante y tiene significado, si en el momento de mi muerte pensaré que todo tuvo sentido y propósito, si hice algo relevante con esta encarnación. 

"Pero recuerda, nuestros corazones y nuestros cuerpos solo nos los entregan una vez" André Aciman.

Al tratar de no desentonar, tener el control y siempre lucir bien, me quedé dormida por mucho tiempo en la idea de que ya era un producto terminado y que tenía todo lo que quería. No esperaba que hubiese algo más en mí de lo que ya sabía y me quedé sin explorar mis formas más bellas, sin concebir que me había olvidado a mí misma en el camino a este punto. 

Tal cual como en la novela, el protagonista primero pasa por reconocerse, descubrir quién es él al desear y amar a otro hombre y no a una mujer como él mismo esperaba que fuese. ¿Quién soy al darme cuenta de que deseo algo más que un trabajo, ser una esposa y madre, cuando siempre pensé que eso era todo lo que me haría feliz, y además es cómodo y seguro? Por muchos años estuve perdida, ni siquiera negando aquello que quiero, sinceramente lo desconocía, lo había olvidado en medio de tanta confusión y cuando comencé a darme cuenta de que deseaba algo más, no sabía que era. Me la pasaba tratando de conocer cuál era mi propósito en esta vida, al igual que muchas otras personas estaba desconectada de mí, había olvidado la pasión y lo que es estar en estado de fluidez.  

Al atravesar con Elio, el protagonista, por este momento de su vida, me di cuenta de que yo también viví el momento de "salir del closet", reconocer mi lado oculto y luego mostrarlo. 

"Veía misterio en todos los sitios: en lo que quería, en lo que no sabía que quería, en lo que no quería saber que quería, en lo que siempre supe que quería. Esto es o un milagro o el infierno" André Aciman.

Cada vez que recuerdo o encuentro algo que amo ser o hacer y me propongo liberarlo hacia el mundo, hacia otros, incluso a las personas que amo, en un inicio se siente doloroso, la exposición se siente como desnudarse, quitarse una armadura y quedar indefensa, me genera mucha angustia y me pregunto ¿A caso vale la pena exponerme así?

Me da miedo la posibilidad de ser juzgada, y entre más genuino y profundo sea aquello, mayor es el temor a que sea degradado o denigrado. ¿Te ha pasado? Me imagino que sí, es algo que lo he hablado con mis amigos y para todos es así. He encontrado mi respuesta, ¡lo vale todo! Sacar a relucir eso que nos apasiona, esos dones que llevamos dentro, eso que nos interesa y nos encanta hacer, eso que nos parece tan importante, es la razón de estar vivos. La angustia pasa y lo que queda es la satisfacción de haber ampliado la definición de quién eres, de haberte permitido experimentar eso que nunca vas a olvidar.

 "... si queda sufrimiento, domínalo, y si queda alguna llama, no la apagues, no seas cruel" André Aciman.

"¿Dónde he estado toda mi vida?" André Aciman.

Sinceramente siento que ya no hay marcha atrás, cuando encuentras esas partes de ti de las que te enamoras y dices: "¡Esto es! ¡Esto era lo que estaba buscando!", tarde o temprano se revelarán, ya se han expuesto ante ti y hacer como si no existieran u ocultarlas tampoco se siente bien, es un sufrimiento sordo.

Mucho tiempo escribir fue mi hobbie y lo hacía en exclusiva para mí, encontrar esta pasión ya era suficiente para sentirme agradecida. En algún momento comencé a desear contarle a otros y compartir esta parte mía, el primero fue mi esposo, luego dos amigas cercanas y cada vez que le hablaba a alguien de mí, me parecía la parte más relevante con la cual deseaba describirme, pero me contuve y nunca lo mencioné, en el fondo me parecía que escondía lo que soy. 

Hasta que no me pude resistir más y así en palabras del libro me pregunté "¿Qué es esta vida sin esto?" Y este año decidí dejar de esconderme y compartir con mis amigos, conocidos y mi familia, me quemaba la angustia de exponerme y que me digan algo doloroso o simplemente no me digan nada. 

 "Lo que no me esperaba es que el dolor se viese finalmente arrollado y deformado por las punzadas de la culpa. Nadie me había advertido" André Aciman.

Lo afortunado para mí es que muchos han sido muy amorosos conmigo y me han animado a seguir, es real la posibilidad de recibir retroalimentaciones que me duelan, cada vez que decido publicar algo o mostrarme en una nueva faceta, siento esa emoción mezcla de miedo y felicidad, angustia y satisfacción, pero en mi balanza personal el hacerlo supera con creces lo que recibo a cambio de lo que entrego.

Estas experiencias me han permitido ser valiente, vulnerable, vivir con coherencia y con el coraje de actuar de acuerdo con mis más profundas verdades, muchas veces ha sido doloroso hacerlo, pero cuando no lo hago y me gana la duda es mayor el sentimiento de desagrado. Así que escribir me ha hecho más yo que antes, sin hacer menos real todo lo demás, sino mejor. 

Creo que de todas formas estaría en este punto, escribiendo o con cualquier otra actividad que elija, hubiese llegado a entender que el amor propio es esto: escuchar mi alma. Ahora me arriesgo mucho más y voy aprendiendo a quitarle las barreras a mi Ser. Esto me ha permitido encontrar otras actividades igual de trascendentes en mi evolución, pues no es lo que hago sino quien me permito ser al hacerlo.

¿y tú, ya saliste del closet?