UN MUNDO FELIZ-ALDOUS HUXLEY

Esta novela de ficción relata un mundo en el que los humanos son producidos en secuencia y adaptados físicamente para la labor que deberán desempeñar en la sociedad, son condicionados para que se sientan parte del todo, satisfechos y felices. Tienen, además, a su disposición “soma”, unas pastillas que los libera de la rabia, la frustración, la vergüenza etc. Esta pastillita te ubica en el momento presente y hace de ti una persona paciente, tranquila y resiliente, sin que requiera ningún esfuerzo. Con esta historia me he replanteado nuevas preguntas y reflexionar acerca mis propios condicionamientos.

Escribir con el corazón.

Los escritos que me cautivan y llegan al centro de mi alma son los que desnudan pensamientos reales, historias que me dan la oportunidad de reconciliarme con mis miedos, mis demonios y mis ilusiones. Me encanta reconocerme en esas palabras, darme cuenta de que no soy la única con sombras y cavernas oscuras, entonces se despliega ante mí formas novedosas de afrontarlo, formas que a mí nunca se me hubiesen ocurrido, perspectivas que añado a mis nuevas miradas al mundo. En este escrito me permito escribir con el corazón y emular eso que tanto admiro y me inspira.

Todo está bien.

"... a salvo en la tierra firme del trabajo y la distracción cotidianos" Aldous Huxley.

Si voy hacia atrás en mi vida, desde que tengo memoria, lo único que deseaba era pertenecer, ¿a qué? ¡A todo! a mi familia, a un grupo de amigos, a la sociedad, deseaba ser reconocida y validada por el mundo. Ese deseo hizo que me esforzara por cumplir con lo que pensé los demás esperaban de mí, era tanto el anhelo que incluso creí que eso era lo mismo que yo quería, no podía diferenciarme de la idea de quien creía que debía ser y quien era realmente.

En ese trayecto de mi historia, en el que no me cuestionaba nada, mi temperamento era una montaña rusa, pasaba de deprimida a alegre, de angustiada a apática, del miedo a la calma. Para mí, mis estados de ánimo eran como el clima, al iniciar el día notaba que estaba muy angustiada y me decía “hoy será uno de esos días”; ocurría que algo o alguien me alteraba y pensaba que no tenía más opción que esperar a que los malos vientos pasen, ignoraba que tuviese poder sobre lo que sentía.

Llego un momento en el que pensé que no había más, que de eso se trataba vivir, correr tras la felicidad, disfrutar momentos agradables y lidiar con lo demás. Había cumplido con todo lo que se esperaba que hiciera, “mis sueños”: titulo, trabajo, esposo e hijos, estabilidad financiera; pero los episodios de desconcierto, ansiedad y tristeza no se iban, no se me ocurría que tal vez no era tan feliz como yo pensaba, que la insatisfacción se debía a algo más.

A este capitulo de mi historia le llamo profundamente dormida. El libro de un mundo feliz me recordó a esta yo, y puedo ver cómo me he creído que el camino a la felicidad es igual para todos, cumplir un checklist genérico y listo, lo lograste. Compré una casa, carro o ropa y no me sentí plena, la respuesta era compra otra casa más grande o bonita, otro carro, más ropa. Cuando creí que la alegría estaría en las delicias, en comer… y nada, entonces me atiborraba de muchísima más comida, y nunca llegué a estar satisfecha. Cuando creí que la felicidad estaría después de un viaje, de una experiencia… y nada, entonces ahorraba más para acumular más viajes y experiencias, creí que la cuestión era de cantidad. Cuando pensé que al verme más delgada, atlética y fuerte me sentiría merecedora de amor incondicional, pero continué atando mi valor a mis resultados. Hay un placer efímero que no podemos retener y creemos que la felicidad, la paz o la alegría esta en más, más y más.

En mis treinta atravesé una crisis matrimonial, este fue mi momento, comencé a hacerme preguntas acerca de cómo estaba viviendo mi vida, no solo con mi pareja, también como madre, como profesional y como mujer. Algo comenzó a despertar y continuaba cuestionándomelo todo, ¿Qué otras opciones tengo? Me di cuenta de que, de seguir igual, viviría el mismo día cientos de veces, el mismo formato de meses y años, la misma rutina de emociones y tal vez las mismas enfermedades de mis ancestros. Estaba haciendo todo lo que se suponía, trabajando con toda mi dedicación, cuidando de mi hogar y cuidando de mi cuerpo. Aunque todo estaba bien con mi salud, en mi matrimonio, con mis hijos, mi familia y trabajo, algo me susurraba que no todo estaba tan bien como yo creía, me sentía apagada, sin chispa, opaca y sin sentido. La montaña rusa de emociones continuaba y comencé a notar cómo, al despertar, no tenía ganas de salir de la cama, estaba temerosa de la vida; de que algo salga mal y me arrebate lo que yo creí era felicidad; miedo al cambio, a que mi familia ya no esté a salvo; miedo a ser irrelevante y a no pertenecer. Dejé de darlo por sentado y comencé a preguntarme ¿Por qué me despierto angustiada y temerosa? ¿Por qué regresan los episodios de duda existencial?

¿Quién fui? ¿Quién soy? ¿Quién seré?

Viví momentos de mucha confusión, comencé a darme cuenta de cuánto me costaba tomar una decisión sin consultarlo con mi esposo o mi familia, ¿Cómo decidir, si no sabía lo que me haría feliz y lo que deseaba genuinamente? La cuestión es que no sabía quién quería ser, desconocía que tenía toda la capacidad para ser quien yo quisiese. En esta época creí que yo era yo y punto. Por mucho tiempo me escapé de mí misma distrayéndome con personas, cosas, viajes, experiencias, concentrándome en ser mamá o esposa.

Estos cambios emocionales me preocupaban, considerando que en mi familia hay antecedentes de depresión, trastornos bipolares y que yo misma atravesé dos depresiones posparto en las que no encontraba la luz al final del túnel. Los cambios emocionales eran una amenaza muy real para mí y yo me sentía una víctima, solo esperando y suplicando que no me tocará a mí, que no me sucediera otra vez.

Hoy, si pudiese retroceder el tiempo y encontrarme con la yo de ese entonces, le diría que toda esa confusión es porque no sabe quién es ella misma, que todo eso que pensó debía hacer con su vida no son sus verdaderos sueños. Que quien cree que es ella, no es más que los condicionamientos de sus ancestros, sociedad, cultura y religión. Por esto es por lo que se siente vacía, porque está tratando de llenarse con cosas que en realidad no son los anhelos de su alma. Que es afortunada, porque si le faltase, aunque fuese uno solo de esos “sueños” por cumplir, continuaría tras él, corriendo en la rueda, pensando que ese “sueño” es la clave de su felicidad y sin hacerse las preguntas correctas, continuaría profundamente dormida.

"¿No has tenido nunca la sensación de que dentro de ti hay algo que sólo espera que le des la oportunidad para salir al exterior?" Aldous Huxley.

Los misterios de la felicidad.

Este libro me llevó a comprender que no solo mi sufrimiento viene de mi condicionamiento, también aquello que deseo, que disfruto y que me hace feliz. El verdadero conocimiento de mí misma llega cuando reconozco todo y comienzo a ver porque quiero lo que quiero, me duele lo que me duele, pienso lo que pienso y hago lo que hago. Conocerme me trae libertad para ser feliz sin condicionarlo a nada, libertad de saberme merecedora de amor sin atarlo a lo que hago, libertad para dejar de ser yo y comenzar a ser más yo misma.

"¿Que sensación experimentaría si pudiera, si fuese libre, si no me hallara esclavizado por mi condicionamiento?" Aldous Huxley.

Querida yo del pasado.

Hoy vengo a decirte que aún estoy caminando la pregunta ¿Quién soy?, sigo quitando capas y capas. Sólo al ir reconociendo mis patrones y conocer el porqué de lo que hago, voy liberando espacio para dejar salir lo que sí soy, conociendo lo que sí quiero y recordando lo que me da sentido.

Sigo construyendo mi propósito, pues va mutando a medida que veo una nueva programación o condicionamiento, a medida que dejo ir algo que no soy yo. Lo que se mantiene como norte en mi brújula es mi determinación de ser auténticamente yo. Me preguntas ¿Cómo ser YO sin conocer la respuesta a quién soy? Ese es el trabajo, eso es lo que camino hoy por hoy, no es fácil, requiere determinación, coraje y compasión. Ha sido ir probando, sensibilizándome a mis sensaciones, reconociendo mis emociones y pensamientos, arriesgándome a hacer eso que surge como el fuego de mi deseo, atravesar la sensación de quemarme al exponerme al que dirán, al ridículo y a la vergüenza, y luego en el otro lado de la orilla evaluar si esto si soy yo o no lo soy. Si elijo serlo, preguntarme, ¿cómo reaccionarán las personas que amo, les gustará o no, me aceptarán?

Intuyo que esto de ir reconociéndome es una tarea de por vida, pero no te asustes, también es muy divertido, cuando sigues genuinamente a tu yo más auténtico, comienzas a rodearte de personas que están en el mismo camino y la magia inunda tu vida, las sincronicidades no te parecen rarezas y tus días ya no serán el transcurrir del mismo una y otra vez. Antigua yo, no te desanimes ni por un instante, pues la montaña rusa de emociones ha cambiado; ya no soy la víctima, al contrario, me siento con todo el poder sobre mi vida; ya no despierto con temor, en cambio, hay días que despierto ávida por el día que llega, feliz por la incertidumbre de no saber con qué me voy a sorprender y con la convicción de que todo sucede para mi bien, para mi evolución; y que si algo retador acontece es porque estoy en el nivel de afrontarlo.

Querida yo del pasado, aunque no todos los días pienso de esta forma tan positiva, y aún lidio con la ansiedad, el miedo y la inseguridad, te aseguro que no los vivirás de la misma forma, intentaré explicarme, es como si los viese pasándole a alguien más, no me identifico con eso, estoy presente para mí y me pregunto ¿Qué no estoy entendiendo? Me permito sentirlo y sé que también es hermoso, que de esto se trata vivir. ¡Y pasa! Siempre pasa, estoy notando que cada vez se va más rápido, aunque no es eso lo que busco. Es la mejor forma en que puedo explicarlo.

Sigue cuestionándote, busca esas preguntas que aún no te has hecho, sigue entrando a tus recuerdos más oscuros para llevarles luz, sigue reescribiendo tu historia cuantas veces quieras, sigue invirtiendo tiempo, energía y recursos en responder ¿Quién soy? Continúa leyendo libros, asistiendo a talleres, a retiros, a cursos y obtén herramientas que te permitan liberarte de lo que no eres. No descartes nada de lo que te pasa, tampoco a ninguna persona, mira en todo y en todos a un maestro, pues si estás atenta para verlo, traen una parte de la respuesta de quien soy.